oldies... :)
... stați pe aproape... zilele astea s-ar putea să scriu ceva.
vineri, 31 august 2012
miercuri, 29 august 2012
joi, 16 august 2012
luni, 6 august 2012
sâmbătă, 4 august 2012
Şi-atunci... el spuse... (partea I)
... "lăsaţi coardele să vină la mine".
- Ahahhaaa!
- E timpul de un nou Mess-y-a. It's a mess, really.
- Bă, ăsta avea barbă sau n-avea?
Moşneagul se mişcă cu o grimasă pe faţă. Bolovanul pe care stătea parcă i se lipise de buci. Dădu să răspundă la întrebare, dar ce-i ieşi din gură fu' cu totul altceva.
- Al dracu' pietroi. Îmi stric bunătate de robă. Şi mă doare curu' de la el. Ştiam eu că nu trebuie să ţin cura aia cu lapte de capră... Dacă eram mai gras - aveam şi curul mai mare. Pfff...
- Hai, lasă vrăjeala. De cinci ore ne chinuim să te dăm jos din levitaţia pe care ai învăţat-o de la fuckerii tuciurii din India. Băi băiatule... ce urâţi sunt ăia. Iar femeile lor... şi mai urâte... Ptiu! Chiar aşa... cine dracu te-a pus să faci levitaţie cu tot cu pietroiul ăla sub cur, măi... cap de stâncă?
Tu eşti ăla cu design-ul, futu-te. Hai, ia zii, îi facem barbă tâmpitului, sau nu?
- Ăăă... eu zic să-i facem o mustaţă, aşa... şi un pic de păr pe bărbie.
- Cum să-i faci doar mustaţă şi un floc pe bărbie, măi bolovane... ce-i... Don Juan de Marcos? O să zică lumea că-i futac şi spaniol. În acelaşi timp.
- Cordac, tâmpitule, corect e "cordac". Futac e ăla cu care îţi cureţi pipa. Şi nu e "Marcos", e "Marco". Bă, da' prost mai eşti...
... chiar aşa, mai ai tutun?
- "Domn' sergent pă' pizda mă-tii, bă!". Marş! Nu-ţi dau nimic.
- Mda, bine. Hai, n-o mai freca aiurea. Deci... cum îl facem?
- Fă-i dracu o barbă, pune-i nişte păr pe piept, şi dă-l în p*la mea. Oricum... cu barbă sau fără - va avea atâţia fani de n-o să fie timp să le răspundem. Aproape că-l invidiez pe fucker.
Ia uită-te la pagina 23. Ce scrie acolo?
... "şi-a încălecat pe-o şa, şi s-a dus, aşa..."
- Ce mă? Cine a scris scriptul asta? Scribule, în morţii tăi...
O palmă se lipi cu zgomot de ceafa tânărului ce moţăia lângă foc.
- Bă... unde morţii tăi ai văzut să plece ăsta călare, stafilococu' dreacu?
- Ăă... ăă... iertare, stăpâne! Am zis că dă bine...
- Dă bine?? Iertare?? Bă, mă-ta ştie cât eşti de prost?
- Iertare, stăpâne. Dacă îl fac să calce pe apă şi-i pun de design, aşa... o coroană de spini... e mai bine?
- Fă-l să zboare, în morţii tăi... şi pune-i nişte păr pe piept!
- Îl fac, îl fac...
- Faci pă' pizda mă-tii, mă! Taci dracu'... nu te lua după fraierul ăsta. Dacă îl faci să zboare o să fie prea... "cool". Şi unde dracu' era să înveţe ăsta să zboare, în p*la mea... Păi dacă era aşa... indienii pe care i-a vizitat ar fi trebuit să facă semne de circulaţie pentru traficul aerian. Ce-ai mă, eşti prost? Ai auzit tu de descoperiri arheologice... turnuri de control, mai ştiu eu ce c*cat pansat, dracu să te ieie? Un alt "capac" răsună în liniştea nopţii. O cucuvea tresări, speriată, şi-şi scuipă în sân - "...iar stau ăştia la băut şi-mi sperie vânatu'. Seamănă cu ăia de beau bere la pet, de care-mi povestea stră-străbunică-mea. Ce looseri, Doamne..."
- Pliscu' mic, fă, că te-am auzit!
... era să mă piş pe mine cu ţipetele tale, cu tot. Şi-i bună berea la pet, dacă ştii de care să iei.
- Gata şefu! Bufniţa trecu imediat în modul stealth.
- Ia zii... băgăm şi-o "coardă" în povestea asta? Aşa... să dea culoare.
- Ce, măh... vrei să... sari coarda? Muhahahaaa... Păi... coardă - cordac... Merge, frate, se potriveşte. Rezonează chiar. Cordacul care sare... coarda. Asta e genială.
- Ce băi... pârţar bătrân... îţi place? Păi înseamnă că dacă l-am face pe ăsta aviator (na... tot voiai să zboare, dracu)... pe aia o facem "paraşută", ai?
- Nu, mă... o facem pocnitoare, baliză de semnalizare... artifică frumos mirositoare. S-o vadă ăsta din avion...
- Ia zii, mă... ce nume îi dăm lu' ăsta?
- Stai aşa... Cum îi spunea lu' ăla din "The Big Lebowski"?
- Jesus. "You said it, man. Nobody fucks with the Jesus"
- Ahahhaaa!
- E timpul de un nou Mess-y-a. It's a mess, really.
- Bă, ăsta avea barbă sau n-avea?
Moşneagul se mişcă cu o grimasă pe faţă. Bolovanul pe care stătea parcă i se lipise de buci. Dădu să răspundă la întrebare, dar ce-i ieşi din gură fu' cu totul altceva.
- Al dracu' pietroi. Îmi stric bunătate de robă. Şi mă doare curu' de la el. Ştiam eu că nu trebuie să ţin cura aia cu lapte de capră... Dacă eram mai gras - aveam şi curul mai mare. Pfff...
- Hai, lasă vrăjeala. De cinci ore ne chinuim să te dăm jos din levitaţia pe care ai învăţat-o de la fuckerii tuciurii din India. Băi băiatule... ce urâţi sunt ăia. Iar femeile lor... şi mai urâte... Ptiu! Chiar aşa... cine dracu te-a pus să faci levitaţie cu tot cu pietroiul ăla sub cur, măi... cap de stâncă?
Tu eşti ăla cu design-ul, futu-te. Hai, ia zii, îi facem barbă tâmpitului, sau nu?
- Ăăă... eu zic să-i facem o mustaţă, aşa... şi un pic de păr pe bărbie.
- Cum să-i faci doar mustaţă şi un floc pe bărbie, măi bolovane... ce-i... Don Juan de Marcos? O să zică lumea că-i futac şi spaniol. În acelaşi timp.
- Cordac, tâmpitule, corect e "cordac". Futac e ăla cu care îţi cureţi pipa. Şi nu e "Marcos", e "Marco". Bă, da' prost mai eşti...
... chiar aşa, mai ai tutun?
- "Domn' sergent pă' pizda mă-tii, bă!". Marş! Nu-ţi dau nimic.
- Mda, bine. Hai, n-o mai freca aiurea. Deci... cum îl facem?
- Fă-i dracu o barbă, pune-i nişte păr pe piept, şi dă-l în p*la mea. Oricum... cu barbă sau fără - va avea atâţia fani de n-o să fie timp să le răspundem. Aproape că-l invidiez pe fucker.
Ia uită-te la pagina 23. Ce scrie acolo?
... "şi-a încălecat pe-o şa, şi s-a dus, aşa..."
- Ce mă? Cine a scris scriptul asta? Scribule, în morţii tăi...
O palmă se lipi cu zgomot de ceafa tânărului ce moţăia lângă foc.
- Bă... unde morţii tăi ai văzut să plece ăsta călare, stafilococu' dreacu?
- Ăă... ăă... iertare, stăpâne! Am zis că dă bine...
- Dă bine?? Iertare?? Bă, mă-ta ştie cât eşti de prost?
- Iertare, stăpâne. Dacă îl fac să calce pe apă şi-i pun de design, aşa... o coroană de spini... e mai bine?
- Fă-l să zboare, în morţii tăi... şi pune-i nişte păr pe piept!
- Îl fac, îl fac...
- Faci pă' pizda mă-tii, mă! Taci dracu'... nu te lua după fraierul ăsta. Dacă îl faci să zboare o să fie prea... "cool". Şi unde dracu' era să înveţe ăsta să zboare, în p*la mea... Păi dacă era aşa... indienii pe care i-a vizitat ar fi trebuit să facă semne de circulaţie pentru traficul aerian. Ce-ai mă, eşti prost? Ai auzit tu de descoperiri arheologice... turnuri de control, mai ştiu eu ce c*cat pansat, dracu să te ieie? Un alt "capac" răsună în liniştea nopţii. O cucuvea tresări, speriată, şi-şi scuipă în sân - "...iar stau ăştia la băut şi-mi sperie vânatu'. Seamănă cu ăia de beau bere la pet, de care-mi povestea stră-străbunică-mea. Ce looseri, Doamne..."
- Pliscu' mic, fă, că te-am auzit!
... era să mă piş pe mine cu ţipetele tale, cu tot. Şi-i bună berea la pet, dacă ştii de care să iei.
- Gata şefu! Bufniţa trecu imediat în modul stealth.
- Ia zii... băgăm şi-o "coardă" în povestea asta? Aşa... să dea culoare.
- Ce, măh... vrei să... sari coarda? Muhahahaaa... Păi... coardă - cordac... Merge, frate, se potriveşte. Rezonează chiar. Cordacul care sare... coarda. Asta e genială.
- Ce băi... pârţar bătrân... îţi place? Păi înseamnă că dacă l-am face pe ăsta aviator (na... tot voiai să zboare, dracu)... pe aia o facem "paraşută", ai?
- Nu, mă... o facem pocnitoare, baliză de semnalizare... artifică frumos mirositoare. S-o vadă ăsta din avion...
- Ia zii, mă... ce nume îi dăm lu' ăsta?
- Stai aşa... Cum îi spunea lu' ăla din "The Big Lebowski"?
- Jesus. "You said it, man. Nobody fucks with the Jesus"
Abonați-vă la:
Postări (Atom)